10 superpoderes completamente inútiles

  A todos nos gustaría ser superhéroes. Esa es la premisa sobre la que se sostiene el estreno más destacado de esta semana, Kick-Ass, aunque ninguno de sus protagonistas tenga poderes sobrehumanos. Que eso es lo que molaría realmente, ¿no? Esperemos que el siguiente TOP10 DE CINEOL os haga abrir los ojos sobre lo contrario…
Porque las películas nos presentan una versión idealizada y poco realista de lo que sería tener una habilidad especial. Así que presupongamos que en el mundo real hay alguna forma de adquirir determinado superpoder (y sólo ese, nada de trucos para añadir otros accesorios con los que controlarlo). Veamos las consecuencias que puede tener eso para nuestra vida. Por supuesto, hay más de los que podemos tocar con sólo diez posiciones.

Menciones especiales:
– Lanzar fuego/hielo:

En un mundo sin supervillanos, sólo sirve para que la cerveza no se te caliente en la mano o para encender un cigarrillo sin buscar un mechero. Y si tienes un momento de descontrol (y todos sabemos cuál es ese momento), puedes acabar achicharrando o convirtiendo en cubitos a una persona muy querida.

– Controlar el clima:

Gracias a lo cual, tus vacaciones nunca se verán pasadas por agua. Y poco más. Porque puedes intentar utilizarlo para paliar la sequía en Murcia, pero dado que el tiempo es un fenómeno global que se rige por el efecto mariposa, puede que las consecuencias de ese acto sean crear un huracán que asole el Caribe.

– Tener rayos X en los ojos:

Sólo hay dos usos para esto. A un médico privado le sirve para ahorrarse el dinero que le cuesta una de las máquinas más baratas de su profesión. Y a un

voyeur

le sirve para atravesar paredes y muros con su mirada y ver… esqueletos en movimiento, porque de tetas nada. Y encima puede provocarles un cáncer.

 
10. MOVER OBJETOS CON LA MENTE

Visto en: Carrie  Matrix  X-Men  Héroes Dark City La Guerra de las Galaxias

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Por qué mola:

Puedes mover cualquier cosa con un simple acto de voluntad. Si pillas un atasco, puedes apartar los coches. Si te atacan con un sable láser, puedes lanzarles todo el mobiliario de la sala. Si estás viendo un partido en la tele, puedes coger una cerveza sin perderte la jugada. Y sin esfuerzo físico alguno.

Cómo se puede conseguir:

Dado que violaría todos los principios de la termodinámica, vamos a postular una energía mental que puede actuar a distancia sobre los objetos de la misma forma que la energía física.

Por qué en realidad no mola:

¿Puedes levantar un coche con tus brazos? ¿Entonces qué te hace pensar que tu mente podrá hacerlo? Que tengas una habilidad fuera de lo normal no implica que además tengas superfuerza. Básicamente, la telekinesis significa poder desplazar cosas que podrías coger con tus manos, pero a distancia y sin moverte del sitio. Es decir, algo completamente inservible. Como resultado, o no lo utilizarías para nada (para impresionar a las chicas quizá), o te volverías un ser sedentario y pasivo que lo usa para tonterías cotidianas. En nada de tiempo, llegan los 200 kilos de peso, las llagas en el trasero y la incapacidad de ver tu propio pene. Como no te hace falta utilizar los músculos del cuerpo ni para andar, ni para coger cosas, ni para comer, ni para nada, no los usas. Y de ahí vendría la atrofia de tus extremidades, lo cual podría derivar en necrosis, y antes de que te des cuenta, eres una bola de grasa con cabeza almacenada en un rincón. Un espectáculo formidable.

 
9. PREDECIR EL FUTURO

Visto en: Next  Minority Report  Embrujadas  Destino Final  Héroes

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Por qué mola:

Si puedes ver el futuro, puedes aprovecharte de ello para hacerte rico (por ejemplo, apostando en los acontecimientos deportivos o comprando lotería), puedes cambiar el curso de los acontecimientos si ocurre algo que no te gusta o incluso puedes salvar alguna vida.

Cómo se puede conseguir:

Desplazamiento de conciencia. Hay que plantear que el tiempo no se va formando al mismo tiempo que lo vivimos, sino que es un bloque al cual sólo accedemos en determinado punto, y por el que vamos avanzando a velocidad constante. Si eres capaz de desplazar tu conciencia a otro momento de ese bloque, podrás ver el futuro.

Por qué en realidad no mola:

Podrás ver tu futuro, no el de los demás. Eso limita mucho la cantidad de cosas que puedes aprovechar. Además, hay dos posibles vertientes si hablamos del tiempo: que el futuro se pueda alterar (teoría de los universos paralelos) o que no. En el primer caso, el propio hecho de ver el futuro ya cambia las condiciones en las que sucede, con lo cual esa visión ya no es válida. De hecho, cada nueva visión será ligeramente distinta incluso si no haces nada por cambiarla. Tu poder se volvería entonces inútil, ya que no tienes control sobre los cambios que haces. Y por supuesto, si te equivocas al alterar los acontecimientos, no hay marcha atrás. Incluso te darás cuenta antes del error cometido, y tendrás más tiempo para arrepentirte de ello. En el segundo caso, en el cual no se puede alterar el futuro, tus visiones ya estarían incluidas en la línea temporal. Por tanto, cualquier cosa que hagas para intentar cambiar el futuro simplemente ayudará a que éste suceda. La frustración de ser incapaz de evitar tragedias sólo será comparable al aburrimiento de saber todo lo que va a ocurrir en tu vida de antemano, quitándole toda la gracia a la mayoría de tus vivencias.

 
8. SER SUPERRÁPIDO

Visto en: Flash  Héroes  Los Increíbles  La Mujer Biónica  El Hombre de los Seis Millones de Dólares

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Por qué mola:

Correr a velocidades supersónicas, ser capaz de hacerlo todo a una velocidad mayor que cualquiera…

Cómo se puede conseguir:

Hay una determinada velocidad a la que los músculos pueden contraerse y relajarse, quemando energía en el proceso. Aumentemos esa velocidad todo lo que se pueda sin que las células se licuen.

Por qué en realidad no mola:

Aún así, la velocidad que podemos alcanzar es limitada. El ser humano es relativamente pequeño y bípedo, por lo que con suerte podríamos llegar a los 300 kilómetros por hora, por decir una cifra. Ni a la barrera del sonido, ni mucho menos a la de la luz. Lo cual no es nada negativo, ya que si pudiésemos llegar ahí nuestro cuerpo entraría en combustión por la energía acumulada y la erosión de la carretera y el aire. De todas formas, sigue siendo peligroso. ¿Conocéis a alguien que haya ido a esa velocidad por ciudad sin estamparse contra un edificio o llevarse a alguien por delante? Porque los músculos pueden ser más rápidos, pero los reflejos y la capacidad de decisión del cerebro no cambia. Ni la resistencia del cuerpo humano. Por otro lado, si los músculos se mueven a esas velocidades, consumen mucha más energía. Eso quiere decir que deberíamos estar comiendo siempre, a todas horas, para hacer frente a ese descomunal gasto. O más bien, alimentándonos por vía intravenosa, ya que el aparato digestivo no es capaz de absorber los nutrientes a suficiente velocidad sin quedar destrozado. Además, ¿quieres ser más rápido en todo? ¿Seguro?

 
7. LEER LA MENTE

Visto en: X-Men  Hellboy  Firefly  True Blood  Héroes

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Por qué mola:

Nadie tendrá secretos para ti. Si te mienten, lo sabrás. Si te ocultan algo, lo sabrás. Si hay alguna información privilegiada que puedas utilizar en tu beneficio, lo sabrás. Y si alguien se siente atraído/a por ti, también.

Cómo se puede conseguir:

Las teorías más comunes que plantean la existencia de la telepatía dicen que el pensamiento humano emite algún tipo de energía comparable a las ondas de radio, una especie de frecuencia electromagnética que la mayoría de personas no podemos percibir o descodificar. Pero ahora tú sí.

Por qué en realidad no mola:

Si estás pensando que vas a encontrar secretos ocultos curioseando en las mentes ajenas, despídete. Esto sólo funciona con los pensamientos inmediatos, no con los recuerdos. Así que sólo podrás saber el aquí y ahora de la otra persona, pero de verdad, sin tapujos. Lo cual no sirve de mucho si te encuentras con alguien sincero, o si las mentiras que te dicen son insignificancias. Por otro lado, has de tener en cuenta que la gente está emitiendo pensamientos a todas horas. Todo el mundo. Incluso cuando duermen. Y la mayoría de lo que piensan son tonterías que no te interesan. Pero aún así, tendrás que oírlas, porque no puedes apagar tu habilidad de la misma forma que no puedes dejar de pensar. Imagínate pasarte las 24 horas del día metido en un estadio de fútbol con 40.000 personas hablando a todo trapo sin parar. Pues eso va a ser tu vida. Y si no te vuelves loco, acabarás deprimido de la cantidad de mierda que tiene la gente en la cabeza, desde perversiones inconfesables (¿de verdad necesitas saber lo que pasa por la cabeza de un oficinista japonés?) hasta problemas psicológicos muy gordos, pasando por obsesiones con cosas triviales y arrebatos violentos contenidos. ¿Y lo de tener pareja? Despídete. No aguantarías ni dos semanas.

 
6. SER INVULNERABLE

Visto en: Superman  Héroes  X-Men  Hulk  Los Inmortales

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Por qué mola:

Puedes hacer lo que te venga en gana sin preocuparte por romperte la pierna, la cabeza o todo el cuerpo, ni recibir radiación, ni ser atropellado, ni que te den una paliza… Todo eso no son más que fruslerías. En pocos segundos, de nuevo como si nada. Además, de tu poder se deriva que vas a vivir para siempre. Fíjate si tienes tiempo para hacer cosas.

Cómo se puede conseguir:

Aumentando hasta el infinito el factor de regeneración celular. De esa forma todas las células dañadas o viejas serían reemplazadas por células nuevas y relucientes.

Por qué en realidad no mola:

Poder curarte a velocidad supersónica no significa que no te puedan herir. Y da la casualidad de que el dolor se transmite por vía neuronal, con lo que la regeneración no le afecta en absoluto. Es decir, que si te atropella un coche puede que no te pase nada, pero el dolor del impacto y de los huesos rotos hasta que se curen no te lo quita nadie. Además, esa regeneración celular implica un crecimiento a ritmo descontrolado de diversas partes de tu cuerpo. Eso tiene un nombre en medicina: cáncer. No te vas a morir de eso, porque tu propio cuerpo te curaría, pero los síntomas los tendrías de todas formas, de todo tipo de tumores y en todo momento. Bienvenido a una vida de quimioterapia poco efectiva. Una vida eterna. Y no te preocupes, porque si a los 2000 años de edad te has cansado ya de vivir, siempre puedes alquilar una nave espacial y dirigirla al sol, que posiblemente sea la única forma que tienes de morir… o quizá ni así. Piensa en lo bien que lo vas a pasar durante el resto de la eternidad de ser ese el caso. Claro que igual no puedes alquilar la nave. Para entonces puede que nos hayamos extinguido todos menos tú. O puede que nadie le deje pilotar a un monstruo deforme lleno de tumores. ¿O es que pensabas que tu desarrollo iba a seguir las mismas pautas que el de una persona normal, e ibas a ser joven y lozano para siempre? Lamento decepcionarte.

 
5. PARAR EL TIEMPO

Visto en: Héroes  De Otro Mundo  Clockstoppers

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Por qué mola:

Puedes cambiar montones de cosas, evitar catástrofes en el último momento, satisfacer tus deseos más ocultos, esquivar pilladas vergonzosas y además, tienes más tiempo para hacer lo que te venga en gana.

Cómo se puede conseguir:

Magia. No, en serio, es la única forma en la que se puede concebir físicamente algo así: que de repente tengas la capacidad para detener el curso del tiempo en todo el universo (porque si fuese sólo a nivel local o planetario, sería un auténtico desastre) y moverte libremente por ese instante detenido.

Por qué en realidad no mola:

Si detienes el tiempo, detienes también los fotones de luz. Esto quiere decir que no inciden en tus ojos y, por tanto, no verías absolutamente nada. Estarías ciego. Y sordo, porque el sonido también depende del factor tiempo. ¿Podrías moverte? En situación normal sí, porque lo que te rodea es un gas de poca densidad que cede fácilmente a tus movimientos. Pero si detienes el tiempo, los átomos se quedan fijos, por lo que mover el brazo para tocarte el pelo te costaría sólo un poco menos que mover un objeto sólido. Respecto a lo de mover cosas o personas, piensa en los efectos que puede tener un cambio de posición en un tiempo cero: si a una persona le mueves el brazo, lo más posible es que te cargues un hueso o un músculo. Y no se te ocurra parar el tiempo si estás encerrado en una habitación, porque el oxígeno no se renueva y te acabarías asfixiando. Habría una forma de arreglar esto, si en vez de parar el tiempo hicieses que avanzase a velocidad infinitesimal. En ese caso no podrías moverte mucho sin que lo notasen. Además, desplazarías las moléculas de aire a una velocidad endiablada, y eso tiene un efecto desastroso. Piensa en los cristales de tu casa cuando pasa un avión que supera la barrera del sonido y multiplícalo por 100. Y como guinda, en este mundo estático tú te seguirías haciendo viejo mientras los demás se mantienen incólumes. ¡Qué bonico vas a estar cuando cumplas 30 años y parezcas un señor de 50!

 
4. TELETRANSPORTARSE

Visto en: X-Men 2  Héroes  La Mosca  Star Trek  Jumper

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Por qué mola:

Poder ir de un lugar a otro instantáneamente (lo bien que vendría eso al volver de fiesta…), entrar en cualquier sitio sólo con la voluntad (lo bien que vendría para robar un banco…), viajar sin pagar un centavo, escapar de peligros ciertos a un lugar seguro…

Cómo se puede conseguir:

Si nuestro cerebro fuese capaz de ordenar a nuestro cuerpo que se descompusiese en un lugar y se recompusiese en otro, para lo cual hay que postular una conciencia en un plano energético distinto al material o que sea capaz de atravesar un vórtice espacio-temporal, ya que si no, no habría ningún medio de que pudiese ordenar la recomposición.

Por qué en realidad no mola:

El cuerpo humano tiene unos 10.000 cuatrillones de átomos organizados de una forma determinada. Si suponemos que el cerebro genera esta “conciencia separada”, la susodicha sería de igual capacidad y complejidad al modelo, ya que un organismo no puede crear algo mayor que él mismo. Pero el cerebro tiene muchos menos átomos que el cuerpo, así que aún empleándolo a pleno rendimiento, hay más información de la que puede controlar. Esto derivaría en errores de duplicación inevitables, que pueden ir desde huesos rotos o deformes hasta una cabeza con forma de pepino mustio. Aunque no sean muy graves, se irían acumulando hasta convertirnos en verdaderos monstruitos. Y si queremos además replicar nuestra ropa, peor aún, porque podemos acabar mezclándola con nosotros mismos. Eso siempre y cuando no acabemos insertados en medio de una pared (o de otra persona) porque no hemos calculado bien la posición, algo más que probable. Además, ¿de dónde sacaríamos los átomos para recomponernos? Trasladar los nuestros implicaría un movimiento, por lo que no sería instantáneo, así que habría que trabajar con lo que ofrece el terreno de destino. Y si no hay suficientes átomos de hierro, fósforo o magnesio sueltos, por poner tres ejemplos, tendremos que quitárselos a algo… o a alguien. Así que reza para que nadie se materialice al lado tuyo, porque igual puedes morir de una anemia repentina.

 
3. SER INVISIBLE

Visto en: El Hombre Invisible  El Hombre Sin Sombra  La Liga de los Hombres Extraordinarios  Depredador

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Por qué mola:

Si nadie te puede ver, puedes entrar en sitios prohibidos, ver cosas que las personas mantienen en secreto y hacer cosas muy viciosas e ilegales. Puedes espiar a quien quieras, cuando y donde quieras, y escapar de tus fechorías sin ser localizado.

Cómo se puede conseguir:

Si la materia que compone tu cuerpo dejase pasar toda la luz que le llega, serías invisible al resto de la gente.

Por qué en realidad no mola:

Una persona invisible es automáticamente una persona ciega. Si tus ojos son invisibles es porque dejan pasar la luz, por lo cual no pueden absorber la información visual del entorno. Que no pasa nada, mucha gente es ciega y acaba acostumbrándose, pero le quita toda la gracia al asunto. La única forma de solucionarlo sería que tus ojos sí que absorbiesen luz, pero entonces se verían dos globos oculares flotando en el vacío, y no es tan sutil. Aunque en realidad, ser invisible no equivale a ser indetectable. Sigues emanando calor, por lo que con unas gafas de infrarrojos te verían. Sigues oliendo (bien o mal), sigues haciendo sonidos al respirar o moverte (o al soltar una insignificante risita nerviosa), sigues ocupando un espacio y por tanto pudiendo chocarte con objetos y personas… ¿Quieres emplear tu talento para robar algo? Siento decepcionarte, pero nada de lo que te rodea es invisible, así que un observador vería el objeto o el dinero volando hacia la puerta. Adiós a tu tapadera. Y lo mismo si quieres tocar algún pecho (por ser sutil en estos temas): el guantazo te lo puedes llevar igual. Además, si atacas en la oscuridad no te sirve de mucho, porque entonces daría igual ser visible. Pero el mayor inconveniente es que para que sea efectivo tienes que estar desnudo. Siempre. Hasta por la calle. En invierno. En algún pueblo de Escocia. Bajo la lluvia. Descalzo sobre grava, asfalto y algún cristal roto. Diversión a raudales, ¿eh?

 
2. TENER SUPERFUERZA

Visto en: El Increíble Hulk  Superman  Thor  X-Men: La Decisión Final  Héroes

y muchos más.

Por qué mola:

¡Destrozar cosas! Poder vencer en cualquier pelea ante cualquier malhechor, darle una lección a los miles de imbéciles que pueblan las calles, levantar en peso el coche que ha aparcado delante de tu garaje y lanzarlo al carajo… Todas esas cosas que nos gusta hacer cuando nos cabreamos o sentimos que hay alguna injusticia en el mundo.

Cómo se puede conseguir:

Hipertrofia exagerada, pero no sólo muscular, sino también de tendones y huesos para que soporten la fuerza. Además, tus músculos deben ser más eficaces y potentes que los de un culturista normal y corriente.

Por qué en realidad no mola:

Aparte del descomunal gasto de energía que ya hemos visto en la supervelocidad, está el problema de la delicadeza. Es decir, pongamos por caso a Superman, un tío que puede levantar un avión con su dedo meñique. Y para ponerlo en perspectiva, pensad en algún momento de vuestras vidas en el que le hayáis dado la mano un adicto al gimnasio y a los esteroides, que alguna vez os habrá ocurrido. Vais esperando un apretón de manos normal y ¡DIOS MÍO, ME VA A ROMPER LA MANO PERO NO VOY A LLORAR! Pues ese es un mindundi al lado de Superman. Si tienes superfuerza, puedes reventarle el cráneo a ese tío de un capirotazo. Literalmente. ¿Crees que puedes controlar tanta magnitud de fuerza? ¿Crees que puedes hacer cosas cotidianas como coger la taza del desayuno o abrir una puerta sin destrozar la taza o doblar el pomo? ¿Crees que puedes abrazar a tu novia sin mandarla a urgencias? La gente normal puede ir desde una caricia (pongámosle fuerza 1) hasta una hostia a puño cerrado, ojos abiertos y con la lengua entre los dientes (fuerza 10). Pero en una persona con superfuerza, el límite superior sería infinitamente mayor. Si puedes ir del 1 al 10, es fácil diferenciar entre 4 y 8, pero, ¿y si vas del 1 al 1.000.000? Es una diferencia similar a la de ir andando vs viajar en una nave espacial que puede llegar a la velocidad de la luz. Vamos, que vas a romper todo lo que te encuentres, además de tener una figura verdaderamente amorfa con tanto músculo hipertrofiado.

 
1. VOLAR

Visto en: Superman  X-Men  Héroes

y prácticamente todos los demás superhéroes de enjundia.

Por qué mola:

Viajar por el aire viendo el mundo a tus pies, ser como un pájaro mecido por la brisa que puede ir de una punta a otra del planeta sin las ataduras de la tierra firme y las esperas interminables para facturar el equipaje en el aeropuerto, sentirte libre y etéreo…

Cómo se puede conseguir:

Antigravedad, una fuerza que se postula de forma teórica y que sería igual a la gravedad, pero en sentido opuesto. En la ciencia ficción se usa mucho para justificar el funcionamiento de las naves espaciales, que pueden entrar y salir de un planeta sin necesidad de tanques de combustible del tamaño de un país pequeño.

Por qué en realidad no mola:

¿Cómo vuelan los pájaros y los aviones? Se impulsan. Con la antigravedad puedes vencer a la fuerza que te ata al suelo y te hace caer, pero eso no te lleva de un lado para otro. Para eso necesitarías algún tipo de propulsión. Los pájaros tienen alas, tú tienes dos brazos como palillos. Los aviones tienen motores, tú como mucho te puedes tirar algún pedo y bracear como si estuvieses en el agua (con lo cual consigues una velocidad endiablada: en el agua ya vas más lento que un viejo con andador, así que en el aire que tiene menor densidad y por tanto te proporciona menos impulso…). Así que básicamente te verías reducido a flotar como un globo. Y ni siquiera te moverías tanto, porque pesas más y tu superficie es proporcionalmente menor, así que hace falta más viento para moverte de un lado para otro. En realidad, esta extremada lentitud es casi beneficiosa para ti. Imagínate que pudieses alcanzar velocidades supersónicas: tu cuerpo no está preparado para soportarlas sin protección alguna. Así que lo de desplazarte de Madrid a París en media hora quítatelo de la cabeza. Podrías intentar flotar metido en un coche para resguardarte, pero es improbable que tengas la fuerza necesaria para llevarlo contigo. Por otro lado, si se te ocurre subir demasiado, no sólo te enfrentarías a temperaturas bajo cero y a la exposición perniciosa a los rayos ultravioleta, sino que te asfixiarías porque la densidad de oxígeno se reduce conforme asciendes.

VIA  www.cineol.net